Olá. Enquanto estava de licença paternidade, mantive um diário sobre beisebol e minha filha, que não se chama Derek Jr., mas será Derek Jr. Você pode ler todas as entradas aqui.
8 de maio
Passei tanto tempo aqui escrevendo sobre arrotos que sinto que devo um pouco de contexto a qualquer pessoa que não tenha passado muito tempo alimentando bebês. Tenho certeza que você conhece o básico do exercício. Você levanta o bebê sobre o ombro e dá tapinhas nas costas dele até que ele arrote ou cuspa. Voilà: Você arrotou o bebê. Isso não está errado, mas eu nunca entendi realmente os porquês e porquês até as últimas semanas.
Antes de entrar nisso, sinto que deveria me desculpar. Sempre me opus firmemente ao discurso público sobre as funções corporais. Quando eu era criança, tendia a me definir como a oposição ao meu irmão mais velho, e isso era coisa dele. Eu era um leitor voraz; ele poderia arrotar o alfabeto. Imitei a atitude de Ken Griffey Jr.. e o movimento de lançamento da arma de Cal Ripken Jr. ele aprendeu a cuspir como um grande jogador. Agora, é claro, minha vida às vezes se concentra exclusivamente em fluidos corporais, no drama das fraldas e em provocar arrotos monstruosos do bebezinho mais fofo que você já viu e depois exclamar “Oh-ho-ho!” e parabenizando-a por sua magnificência. Eu meio que me transformei no cara que manda mensagem para a esposa:
Então. Os bebês nascem com um sistema digestivo imaturo. Tudo é difícil. Eles engasgam com facilidade, muitas vezes as coisas não cabem no estômago, têm soluços constantes e tendem a ir ao banheiro enquanto comem. Todas essas perguntas são perturbadoras e desconfortáveis. Para evitar derramar mais leite nestas situações já perigosas, a evolução desenvolveu um sistema de segurança simples: se algo correr mal, o bebé simplesmente não engolirá o leite. Às vezes, eles param completamente de colocá-lo na boca, mas mesmo que sejam vorazes e suguem agressivamente, eles simplesmente deixam o líquido escorrer pela boca e descer pelo rosto redondo.
Ao alimentar seu bebê, você deve ouvir atentamente os adoráveis grunhidos do porquinho, que indicam que ele está engolindo. Você aprende a apreciar as nuances daqueles pequenos suspiros, grunhidos e bufos, que lhe dizem se e quão bem eles estão bebendo leite. Quando o bebê come com sucesso, deve soar um pouco como o início de Rich Hill – espere, não, isso é muito intenso – em vez disso, deve soar como Rich Hill fazendo um jogo suave de pega-pega. Aqui está o áudio de Derek Jr. durante uma refeição particularmente agressiva. Isso é… muito:
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Você pode ouvi-la gorgolejando, engolindo e com falta de ar. Você pode ouvir o vento assobiando pela abertura da garrafa. A certa altura você pode ouvir o leite caindo em seu estômago. E se você ouvir com atenção, poderá ouvir minha esposa e eu tentando não rir tão alto de sua ferocidade a ponto de estragarmos a gravação.
Ao alimentar seu bebê, você o ouve e fica atento ao leite que se acumula no canto da boca ou escorre pelo queixo. Sempre que você sentir que o leite não está mais fluindo para sua barriga, é hora de arrotar. Um grande arroto irá eliminar o acúmulo de gás que está causando seu sofrimento ou, pelo menos, dar-lhes algum tempo para reiniciar e se preparar para retomar a refeição. Basicamente, há algo no caminho e é sua função se livrar disso.
Você coloca a mamadeira na mesa, levanta o bebê debaixo do braço e coloca-o sobre o ombro, e dá tapinhas nas costas dele tanto quanto sua consciência permitir. (Por mais difícil que seja, é um beijo de borboleta comparado aos socos das enfermeiras de um hospital, que podem arrotar em um bloco de concreto.) Você balança para frente e para trás, porque alinhar o canal alimentar de modo que fique levemente inclinado para a frente pode estimular o arroto. Você alterna entre dar tapinhas nas costas e esfregar com firmeza da região lombar até os ombros. (Não tenho certeza se isso realmente induz a arrotos, mas parece que seria bom e faz você se sentir melhor do que todas aquelas facadas nas costas.) Você anda enquanto leva o bebê no ombro. Às vezes corro um pouco pelo apartamento ou toco uma música e danço só por diversão.
Ao fazer tudo isso, você não pode deixar de encorajar verbalmente o bebê a arrotar. O bebê muitas vezes está com muita fome e, portanto, muito chateado por você estar interrompendo sua alimentação (sem sucesso), então você acaba dando um tapinha nas costas dele ao mesmo tempo, explicando por que está negando a comida e implorando para que ela arrote. Muitas vezes me pego enfatizando a natureza transacional dos relacionamentos, como uma criança tentando pegar o cartão de recompensas de novato de um amigo. “Olha, você e eu sabemos o que você quer e ambos sabemos que só há uma maneira de conseguir isso”, vou persuadir. “Se você conseguir pensar em qualquer outra maneira de colocar comida na barriga, tente. Coce minhas costas, vou parar de caçar baleias com as suas.”
No final, você é recompensado com um grande arroto, que é o sinal de que o bebê está pronto para comer novamente. Os arrotos sempre surgem de repente, o que significa que muitas vezes provocam um grito de surpresa e alegria em você, momento em que você parabeniza seu bebê como se ele tivesse acabado de ganhar o Super Bowl. Eu costumava desprezar a própria ideia de desperdiçar minha preciosa atenção em algo tão nojento quanto arrotar. Aqui estou agora, 30 anos depois, dizendo à minha filha como fico orgulhoso cada vez que ela arrota com o barulho da janela.
A alimentação com mamadeira geralmente requer muito mais arrotos do que a amamentação. [Note from the future: We have also discovered that Derek Jr. needs significantly fewer burps if we feed her bottles that are closer to room temperature rather than from the fridge. She doesn’t mind the cold bottles, but she has a lot more trouble with them. We’re still learning here.] Como resultado, passei mais tempo arrotando Derek Jr. do que minha esposa. Estou mais confortável com isso. Isto é ainda mais difícil porque arrotar pode ser um desafio maior durante a amamentação. Minha esposa gosta de colocar um bloco inteiro em volta dela, junto com uma garrafa de água (porque a amamentação desidrata) e um telefone para saber quanto tempo Derek Jr. come Não é grande coisa para arrotos problemáticos padrão, mas se você precisar se levantar e dançar pelo apartamento para expulsar um arroto particularmente teimoso, será necessário reconfigurar todo o ninho ao se sentar novamente. Desesperada para encontrar maneiras de aliviar o enorme fardo que minha esposa carrega enquanto se recupera do trauma físico do parto, lida com grandes alterações hormonais pós-parto e dedica tanto tempo à amamentação e à amamentação, muitas vezes me ofereço para pular e arrotar para salvar o ninho. Agora sou o arroto designado.
Quando um bebê termina de comer, ele geralmente fica com muito sono, mas você não consegue colocá-lo para dormir imediatamente. Ela precisa de tempo para processar todo o leite que acabou de ingerir, o que significa ficar pelo menos um pouco em pé. Se você colocá-la imediatamente de costas, ela ficará extremamente desconfortável. Mesmo que ele adormeça assim, provavelmente soluçará ou cuspirá, o que é ao mesmo tempo assustador e constrangedor. A saliva escorrerá por sua bochecha e se espalhará em um círculo úmido nos lençóis sob seu rosto.
Quando as coisas estão indo bem, arrotar leva direto ao período de ereção, e ela é uma baleia sonolenta em seus braços. Ela é adorável e calma e seu trabalho é sentar e admirar esse embrulho quentinho que caiu em sua vida. É um momento especial e tenho certeza que vou me lembrar mais dele nas últimas semanas. Foi também o momento em que mais escrevi neste diário e a razão pela qual muito do que escrevi foi tão gentil. Se você estivesse sentado com o corpo quente do seu bebê sonolento pressionado contra o peito e a bochecha, você também ficaria mal-humorado.
Derek Jr. geralmente dedico 20 ou 25 minutos para digerir, durante os quais canto ou toco música ou mantenho meu telefone fora da vista dela e assisto beisebol. São quase quatro da manhã, muito depois de todos os jogos terem terminado, então entre as músicas estou assistindo os destaques de Jacob Misiorowski derrotando os Yankees. Ele acertou 11 rebatidas enquanto arremessava com mais força do que qualquer titular já havia arremessado. Eu gostaria de ter visto o jogo inteiro, porque estou realmente curioso para ver como Les Miz progride como arremessador. PitcherList deu à sua localização esta noite um B- e Stuff + um 141, ambas as melhores notas que ele recebeu durante todo o ano. Isso é emocionante. Quando você está sentado a 160 km/h com uma bola rápida e – meu Deus – 96 com um controle deslizante, a ordem B deve funcionar perfeitamente. A bola curva é o arremesso que mais aparece, porque simplesmente não há como um rebatedor estar pronto para uma mudança de ritmo tão extrema:
No entanto, a coisa mais importante que tirei dos destaques é que Misiorowski ainda está numa batalha feroz contra o seu próprio chapéu. O tema de hoje é agitar as coisas e isso definitivamente se aplica a ele. Observe-o atentamente e você notará que ele precisa ajustar o chapéu após cada lançamento. Vestido com o novo Brewers City Connects – com “Wisco” estampado no peito, eles mais parecem uma colocação de produto para uma rede de postos de gasolina de reposição – ele ainda tem a vantagem mais difícil da liga. Juro que você poderia usar essa coisa como régua.
Falando em governantes, Misiorowski de 1,80 metro é longo e estreito em toda parte, inclusive na cabeça. O boné não chega aos ouvidos. Não admira que a coisa nunca quebre; ele quase nem usa! Na verdade, isso é algo que notei no ano passado, quando Eric Longenhagen postou um vídeo em câmera lenta de Misiorowski dando à luz. Combine o tiro significativo na cabeça com o fato de que o capacete na verdade fica no topo de sua cúpula como um quipá, e você tem uma receita para um chapéu que salta toda vez que Misiorowski o joga:
Credit Post By: Davy Andrews